Si mi vida pudiera llevar un título, sería "Sola".
Desde que tengo memoria, desde que iba en kinder, ciertamente, es como me siento: SOLA.
Nunca he sido una persona que sepa relacionarse con el resto. Nunca supe hacerlo. Y cada vez que lo intento siento que hay algo en mí que aleja a la gente ya sea a corto o mediano plazo. Solo pocas personas se han quedadon conmigo en el camino.
Sola me he sentido en el espacio que debió ser el más seguro. Sin brazos cálidos, sin oídos atentos y respetuosos, sin retroalimentación sana ante mis apuros y mi errores.
Sola enfrentando la depresión desde que tenía 14. De pronto, algunas luces, una amigas¿ que pensé que duraría toda la vida. Pero un día se fue sin decir más.
Mientras tanto, amores llegaron y se fueron y me seguí sintiendo sola. Algunas veces no, y esas veces la falta de conocimiento terminaron en el mismo resultado, estar sola.
En todo ese tiempo, me hice de otra buena amiga, que sigue conmigo en este camino. Pero parece que el escrito de la amiga anterior tiende a repetirse.
En la oscuridad de este lugar donde escribo, con la gente a la que llamo familia, me siento sola.
Me gustaría tener eso que tiene toda esa gente que se rodea de más gente. Tener charlas donde me pregunten cómo estoy y si necesito algo. Pláticas con auténtico interés por mí. Sí, cuando hablo contigo sí siento ese aunténtico interés. No me gusta hacer sentir a los demás como me siento yo.
Y esa falta de interés me hace pensar que no valgo lo suficiente como para que otros tengan interés por mí. Siempre he vivido con eso.
Y luego pienso que me tengo que salir y explorar a mis expensas, con la esperanza de jamás volver. Pero tengo un hilo que me ata a este lugar... Por lo menos los siguietnes años hasta que se valga por ella sola. Espero que jamás se sienta como yo, que siempre cuente con buenos amigos. Y que yo jamás la haga sentir como me hicieron sentir.
Aún con eso, ¿sería igual en otro lado del mundo? Sería yo la misma sombra aquí y en cualquier otra coordenada. Pienso que sí, y no me gusta esa respuesta, y tampoco sé cómo cambiarla.
Mantener la sonrisa que ella trata de sacar y finjo en muchas de las veces, me duele.
No le tengo miedo a la muerte, soy un viejo físico. Le tiengo miedo al tiempo. - Interestellar-
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